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在爱的世界里我只是个傻瓜-【新闻】

发布时间:2021-04-22 21:43:20 阅读: 来源:铸铁厂家

每个人都说,网络和现实有着太大的区别,而现实中一直很安静的我,开始把所有的情愫和精力的献给网络,那一字一感动一句一伤的屏幕之间,一直藏着我最美好的网络爱情.我不得不承认,原来我也是一个很平凡的女子.一切的故事都来源于那一句:傻瓜,别哭,我在乎!----题记

一直没太多的朋友的我,一直很平凡的生活着,于是我开始舞文弄墨,于是我开始学会用一些语言摆弄着这些方块字,于是我有了QQ,有了空间,夜深时心灵总会疲惫像刚挤干净牛奶的奶牛,于是我不得不去吃一些绿绿的青草。

清楚地记得那一天凌晨两点才上线,还是惯性把头像亮了一下再隐身,走进文字的海洋,漫无经心写些零零散散的心情。

今天也是一样,我写下:六月五号,今天,不知为什么,天一直下着冷雨,心,冰凉着,流下了泪!那种疼,谁知?发表的时候两点过十分.写完,灵活的手指,今天竟有一些迟钝.一如往常又陷入深深的沉默当中.埋下了白天装得辛苦的笑容.嘟嘟,Q上有个头像闪了一下,我有些吃惊,两点十五,谁还在,像在刻意等谁.打开消息,傻瓜,别哭,我在乎!

短短七个字,像是我站在谷底,在谷中大喊出来,回音一遍一遍,刺得心不知是疼痛还是幸福,泪留得更加放肆,竟突然有一种想要依偎的念头.这样的深夜,这样的文字,已经足够让我抵挡平日里对黑夜的惧怕.于是顺理成章,我们的语言变得多了起来,我成了他每天口中呼唤的傻瓜.而他成了我的坏人,对我坏坏的唤着傻瓜,坏坏的疼爱着我。

他说:傻瓜不要你拒绝再爱,让坏人疼你,坏人只愿意许给唯一傻瓜一个永恒。

那一刻,天知道,我有多想要飞到坏人身边,一辈子赖着他,缠着他,梦想着有多美就有多幸福!却不想噩梦由此开始,曾经的幸福有多完美,破碎后的心痛就有多刻骨。

收拾了简单的行囊:几件衣服加19张记忆着19年成长岁月的图片,报着对爱情最崇高最崇高的信仰,家里简单的一纸留言,我便踏上了原本以为铺满幸福花瓣的道路.不料一切都在见面后的瞬间骤然撕毁。

那天,八月十五中秋节,天空没有明月,竟会有些阴云,笼罩着原本就尴尬的气氛,我见到了他,坏人,阳光般的男孩,真不敢想象眼前如此完美的他竟是那个对我千般宠爱万般疼的坏人,我整个楞住了,竟说不上一句话来.他笑着,傻瓜,还等什么啊,怎么不过来.我这才反应过来,眼前的他确是值得让我放弃一切的男人,我走过去:坏人,我现在只有你了,以后,我将自己交给你了,以后你只许疼我一个人,爱我一个人.他摆出换阔的肩,我靠了进去,很暖很暖。

然而,是我不知,不知那七个字,在那样的夜里说给所有孤单的女孩听,都会重演我们之间所有的故事。

恋上了他,从此我变成安分的小女人,弃去所有的无关爱他的嗜好,开始学着做饭,洗衣服,等着他每天夜归,在后面悄悄的抱着我,傻瓜,想你了.以为这便是一生中最满足的事,谁料,我一直在扮演上一个傻瓜早就有过的故事。

此后确实有过一段从来没有过的快乐,我们一起爬山,一起嗨歌,一切走在海边,任由海水拍打彼此的幸福,一起在岸边三生石上写下我们的名字。我们都宁愿相信美好的传说也会脱离童话,演回现实。传说中的幸福正如现在的我们。偶尔总会疯狂一下,一起喝醉,一起在大雨中狂奔,笑声,总是遮盖住下雨的声响。一年,那么快便在十指紧扣的幸福中走过了。

噩梦总会在梦最美的时候浮游上来,太大的瑕疵将现实就这样溺没了。

那天他回来,不说任何话,竟然抽烟,他说过,不要我做闻着烟味的女人,可今天?一切都变了,为什么,难道是出了什么事?我疑惑.却装作一脸的傻笑,“坏人.你真坏让我闻到烟味.”你居然一下压下头去,告诉我,“我坏你就离开啊!你以为自己很重要啊!和上一个傻瓜比起来,你实在是不好,衣服老是没洗干净,说话像个小孩子。。。。

“上一个傻瓜”,“上一个傻瓜”,这一秒,我该说些什么,这一秒我才顿时明白,原来我一直只是扮演上一个傻瓜的角色,顷刻之间的眼泪不再像泛滥的洪水,想哭却再也哭不出来,我没有流泪。只记得心被撕碎的声音如此强烈。

不,你是骗我的,坏人,你说过我是你唯一的傻瓜,你说过要疼我爱我一辈子的,你说过……你说过……”哽咽的感觉还是那么清醒。脸色已经苍白,此刻的你,那种神情,从未有过的冷漠和绝情,我盖下刘海,遮住眼睛,不想让红着的双眼出卖剩下的那点可怜的自尊,我在他面前能做的仅仅只是不让眼泪流得那么歇斯底里,更不想让人知道自己已经历了一世沧桑。

远离家乡,远离父母,为了演绎网络坏人和傻瓜的故事,我可以放弃现实中的一切,可到头来又得什么。“上一个傻瓜”仅此而已吗?呵!可笑,活在童话里的幸福永远只能在童话里生活,一旦转到现实便真的一文不值。而此刻,我又还在眷恋些什么,又还有什么值得我留恋。

偌大的世界,此刻才真正庞然大物起来,面对着我的只是无尽的彷徨了。

我愿意为了这次不经意的心动付出所有的情愫,愿意再用尽所有赌上这段幸福,可是。可是。一切都来不及了,还没有一个完整的结局便什么都没有了。谎言可以骗走美丽的一生,这个傻女子又该凭什么走下去。未完结的人生已经被黑暗和阴影透彻的吞噬。

带着自己残留的自尊,潇洒的走出你的世界,我站在热闹的大街上,联系了故乡有过唯一的知己,现在爸爸妈妈都在满世界的找我。她叫我快回家,当这场错误从来没有发生过。我收起僵硬的笑容说:“恩,我会的。”

回家,再做父母襁褓下幸福的孩子吗?回家,当作一切都从未有过,可能吗?滴着血的心总是面对自己一个人的时候才会变的那么清醒。眼神里那是不是从前没有的绝望。我竟然,笑出了声音。我想:是真的该我告别的时候了,我想:是该用点什么来记住这段。。。

转身,我打通了家里的电话,“爸爸妈妈,女儿很幸福,请你们祝福我吧!只是我以后都不能回家,请你们保重。来世我会做听话的好孩子……”

说完,似乎有什么在颤抖着,再也发不出任何声音了,原来这种感觉才叫无法呼吸。

于是我带上原来的行囊,加上二十年的记忆-----二十张相片,最后一张上面居然有世界上最幸福的两个微笑,走回我来过的火车站,天已经昏黄,泛蓝泛蓝的记忆在脑海一遍遍的闪现。今天的车道显得格外宁静,像是要迎接谁将要去幸福的天堂一样,又像在欢送谁离开苦难的现实。我的心也是从未有过的平静,在漫漫的铁轨上,我看到了貌似幸福的下一个远方。

二十年,缥缥缈缈,二十年,轰轰烈烈。回味着第一个20年,纪念着最后一个20年,在一个无人的角落里,我将一把刀狠狠插入心脏,嘴上带着笑容,忘了本应该有的疼痛。想着和他相处的这一段日子,尽管不久,已足够让我沉醉。

有一股浓浓的血腥味在这片空气中蔓延,此刻为何脑袋里全是他的笑脸。我冷笑,在最后一刻,我还是无法忘记他,即使他给我的是短暂的快乐,而又即将成为永恒的伤,我还是没办法恨他,因为、我爱他!身子慢慢倒下,闭上眼睛,早已麻痹的心竟然有一丝不舍。只是,鲜血、已染红了一大片地面。

想象着那个叫天堂的地方,多少人想要奔赴的会场,美丽而神奇的传说,将是奔去的方向。隐隐约约的前方,我仿佛看到坏人的影子,往这边直奔过来。用尽最后的力气,将脑海里的思绪定格。

再见了、坏人。我将守侯在天堂的门口,永远看着你快乐的模样。

倾颜般的苍白,在这一刻印在我的脸上,左手右手十指紧紧握着的,是上初次见面时他送的纯白色项链。此时、四周安静得出奇,宁静得有些诡异。用最后的沧桑,遥望半空的月亮,我将去一个很远很远的地方,那里没有复杂的感情,没有喧哗的吵闹。嘴角还残留着一丝微笑,冰冷的身子僵硬在地上。沉重闭上双眼,我是真的累了,没有力气睁开眼睛,就让我一直沉睡吧。

谁?谁在呼唤我的名字?那声音、如此熟悉,让我那般眷念。只是、我已经开始陷入失意状态,慢慢的、慢慢的、没有了知觉。

一股苏打水味道朴面而来,努力的想要睁开眼睛,突然意识到钻心的痛在全身蔓延,直至心脏。努力睁开眼睛,天花板一片纯白色,床单也是白的。怎么会痛?我在哪?我怎么没死?连续反问自己,慢慢回忆所发生的事,我记得我死了的。我明明记得呼吸骤停的那秒,全世界的精灵都对我笑了的。完全茫然的表情可以驱散所有的疑惑,我不再渴求什么,只是想要心安理得的逃离,去一个美好的地方。没有人打扰,没有现实的悲伤,为何、又把我带来这残酷的地方,让我理智渐渐失散。

手指触碰到了什么,转过脸,眼前那一张熟悉的面容定格在一瞬间。他依在床头,睡得像孩子般,静静的,眉间有几分顾虑,脸色有些苍白,显然是没休息好的印记。白色的衬衫印出几丝血迹,那一秒,我意味到了什么,在我倒下的那一刹那,隐约看见的他并不是幻觉。而是、他救了我。为什么,为什么你要救我,这样会让我更难过你懂吗。眼泪如洪水般涌出,伸出手抚摸着那张百看不厌的脸,所以的恨在那一刻消失。我多么希望,时间能停留在这一刻,不要流走,就让我这样静静的看着他,一直、一直。直到地老天荒,直到海枯石烂,就算用我的容颜换却,我也无怨无悔。

‘笑一笑,你醒了。’那熟悉的声音把我从思绪里拉了回来。看着他的眼睛,泛着泪光。他把我抱在怀里,声音有咽哽。我像个麻木许久的人,竟做不出一点反应,想要努力挤出一个灿烂的笑容给他,却发现嘴角已经麻痹。他究竟是个怎样的人?当初为何要抛弃我、此刻我安然醒来他又为何如此激动。百思不得其解的我用尽全身力气说出一句话来:你把我弄疼了。他将我放开,仔细看着我,我避开他的目光,我怕他眼里参杂的那一抹温柔又将我伤得遍体鳞伤。

原来。那天他一直跟着我,直到我自杀的时候才出现。

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